K-E-K-E-S, vá se lá saber porquê!

Mais um no Enterro da Gata

2008-03-31T23:39:00.002+01:00

E a mais recente contratação para o Enterro da Gata 2008 é....

Jorge Palma
http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendid=172509967

Espero que desta vez ele se lembre da letra da "Frágil"...lol

James no Enterro da Gata?

2008-03-29T16:13:00.003Z

Os James anunciaram que vão fazer mais um concerto em Portugal, desta vez em Braga.
Vejam lá:

"We are pleased to announce a number of gigs across Europe over the next few months... in addition to the previously announced appearance at the Isle of Wight Festival on 15th June (now sold out), the band will be playing the following shows and festivals:
...
Saturday 10th May - James @ Praça da Canção, Coimbra, Portugal
(Ticket details to follow)

Sunday 11th May - James @ Braga Municipal Park, Braga, Portugal
(Ticket details to follow)"

http://www.wearejames.com/james/news-and-gigs//GigsSwitchCurrentCountry

Ora, vamos lá fazer as contas:

A Semana do Enterro da Gata começa no dia 9 de Maio. O concerto anunciado vai ser no Parque Municipal. Como devem saber, ouvem-se rumores que este ano o Enterro já não vai ser no sítio habitual, o belo do campinho em frente à UM.
Acrecentando a isto o detalhe de, normalmente, ser o Domingo o dia mais importante em termos de bandas e ainda o facto de os James estarem marcados para a Queima das Fitas de Coimbra, parece que vamos ter James no Enterro da Gata.

Agora resta saber quem mais vem. Espero que os Clã passem por cá...

A importância de ser lavadinho!

2008-03-09T01:23:00.004Z

De volta! Yeah, e em grande! No longer RIP...

Neste vídeo pode-se comprovar o porquê de se dever dar uma grande importância à higiene...é k não se trata apenas de uma questão de bom aspecto. Não! Falamos de conseguir respirar o próprio odor...este macaco que o diga!

"Diz que é uma espécie de faculdade"

2007-09-15T00:38:00.000+01:00

Ai e tal eu sei fazer cenas melhor que os gatos fedorentos....

http://www.youtube.com/watch?v=6YkRoTQD8jU

(vejam só estes cromos e já agora reparem na criança desnorteada)

Eu consigo!

2007-09-11T00:10:00.000+01:00

Não faço a mínima do que passou pela cabeça desta funcionária do Intermaché, mas não foi um momento de extrema inteligência, de certeza.
Nem que fosse o Speady Gonzalez, ou o Bip Bip ela ia conseguir.

A questão que coloco:
- A iniciativa foi dela ou alguém lhe mandou?

http://www.youtube.com/watch?v=_TnGwyYVPZU&eurl=http%3A%2F%2Fznoks%2Eblogspot%2Ecom%2F

(As Kekes estão de volta!)

O Porquê dos Anjos irem ao Enterro da Gata

2007-04-25T19:33:00.000+01:00

Cliquem e vão perceber:

http://www.phpbbserver.com/anjosonline/viewtopic.php?t=374&view=next&sid=e9238d934f7227336135280849c49d33&mforum=anjosonline

As sugestões foram "atacadas" for fãs dos Anjos...

Tudo indica ser este o cartaz do Enterro da Gata:

2007-04-25T14:09:00.000+01:00

Sáb. 12 - Anjos / Mafalda Veiga
Dom. 13 - Blasted Machenism / M.A.U.
Seg. 14 - The Gift / X-Wife
Ter. 15 - Da Weasel/ Monstro Mau
Qua. 16 - Quim Barreiros
Qui. 17 - Xutos e Pontapés / Banda vencedora do UMplugged

(Sábado vai ser lindo...vão já praticando as letras para cantarmos todos juntos...lol)
"Voltarei"

Clica e preocupa-te

2007-03-03T18:34:00.000Z

Olá a todos!

Tive a pensar no que postar (já que o post tinha de ser feito - tadito de blog k já não vê um post há quase 3 meses..daqui a pouco já ganhava bolor e cheirava a mofo e blog de keke não cheira a mofo!) e pensei em escrever assim uma piadita seca ou contar uma certa peripécia envolvendo bigode farfalhudo e gota (não era nehuma das kekes - não se assustem que nós somos miudas asseadas e com brio) mas, decidi-me antes por colocar aqui um link.
Eu já sabia que a realidade era assim, mas serve sempre para não nos esquecermos do que nos rodeia e que são precisos muito mais que alguns concertos e colectas anuais para inverter a situação.

Aqui vai então o link para veres o quão rico és em relação aos milhões de pessoas que tem pra aí, sei lá bem, aí 1 euro por dia (talvez menos, ou melhor, menos quase de certeza). Eu senti-me um Bill Gates sem óculos.

Fiquem bem:)

http://www.globalrichlist.com/

E já se foi um semestre...

2006-12-18T00:06:00.001Z

Realmente o tempo voa... o primeiro semestre de nosso ano de noviças já se foi! 3 mesitos e meio que passaram num ápice, sem darmos conta!
Apesar disso, nao faltam historias pa contar (mas não a td a gente=P), e peripécias pa lembrar!

Sem dúvida que foi um semestre festivo! Sim, pk festas não faltaram...também, com as KEKES na comissão que mais seria de esperar?!=) mas como nem tudo são rosas, ficou provado que as festas não dão só alegrias, mas também dão mts dores de cabeça! Mas tentámos dar o nosso melhor (incluindo aturar as 1000 chamadas de certos "futeis,piadéticos e irresponsáveis" pa marcar UMA única festa, né Fi?), e esperamos manter o bom trabalho no proximo semestre! Acreditem que festa não vai faltar!=)
Enfim...foi um semestre de aulas, festas, faltas a chamada, cacetes, emblemas kekianos, e mais festa, lágrimas, discussoes, e outra vez festa, aniversários, bandas sonoras ("armindo vai ganhar!"hihi), enjoos (esses n faltaram, especialmente antes e durante as penosas aulas de español), e mais festa...e trabalhos, sim também houve trabalhos (feitos durante as infinitas tardes de stephane, depois das 2h, pk ate la da o real world,e entre consultas no psicologo e torradas com pouca manteiga "pk estou doente do estomago!"!eheh!=P), pk nós somos festeiras, mas temos o trabalhinho td em dia!=P Como se vê foi um semestre muito animado!
Agora, findo o 1º semestre, é tempo de por o estudo em dia e enfrentar um mesito de exames...até chegue o novo semestre e a nossa rotina!
Mas antes disso ainda é tempo de celebrar...o natal tá aí, cm mts prendinhas e mt docinhos, e a passagem de ano promete! Aproveitem bem!

FELIZ NATAL pa tds!=))

2006-12-08T23:03:00.000Z

Rambo acredita no Pai Natal

Tá a chegar o Natal e por isso vamos passar um videozinho em que aquilo em que o Rambo acreditava caiu por terra..deixem mensagens de carinho para com o Rambo..tadito, tá tão triste!

YMCA

2006-12-02T19:10:00.000Z

(no comments, pelo menos da minha parte,agora vocês...)

Apanhados da televisão portuguesa - 3/8

2006-12-02T01:12:00.000Z


Segundo take e mais completinho de vídeos fantasticos da televisão Tuga...Viva aos Tugas.Viva! Passarinhos e Passaradas eram mesmo é cucos...e coisas mais passam agora também no blog das Kekes... Ah pois é, é k as Kekes andam sempre atentas ao k é fixe e ai tal curtido...e tenho dito!

Apanhados da televisão portuguesa - 7/8 (RTP)

2006-12-02T01:05:00.000Z


Impõe-se o post do vídeo de apanhados do momento... Expressões como "Um Cristão não teme", "Dá-me o pito", "Eu é que sou o verdadeiro Jornalista, dou notícias do interior" e "Não acha menina Hã, hã, hã, hã", mereciam um lugar no honroso blog das Kekes...deliciem-se Hã!

adivinhas?

2006-11-17T17:07:00.000Z

As KEKES preparam-vos uma adivinha enquanto ressacavam nos puffs do consultório Stephane!!

Quem é ele, quem é ele
Só ve bem é o jornal
Bem que podes esperar por ele
Mas ele é um morcão sem igual!

Vamos levar uma campainha
Para ver se ele nos ouve
Traz-me la uma torradinha
Não queremos ver a tua couve!!!

Trabalha para o Flinston
Aquele mestre em contas
Vai-te embora para Kingston
Estamos contigo pelas pontas.

e afinal os jantares de curso em estudos orientais não devem ser assim tão maus

2006-11-11T00:13:00.000Z

No nosso mini jantar houve face painting e tudo imagine-se!
Mas depois deste belo momento ainda houve mais alegria e eis k Fi (eu) recebe um tlf:
-tou aki fala do #$%!
-sim?
-qual é a vossa hora prevista de xegada?
-mas eu nao estou em nenhum avião para ter hora de xegada!
-desculpe?
-ah, tava só a jabardar!
este belo discurso fica pr a prosperidade, assim como:
Nocas: Olha Fi vai ali o Harry Potter!
Fi: HHHAAARRRYYY PPPOOOTTEERRR?! KAMEHAME!
Ja para nao falar noutras coisas nojentas k bem... é melhor não contar... viva ao mars e mais nao digo!

Uma valente seca é o k é

2006-11-03T22:16:00.000Z

Visto que o blog está a coisa mais aborrecida do mundo eu também não vou dizer nada de especial porque a nossa ideia é mesmo que ele seja uma seca! Uma verdadeira seca! Em suma deixem de cá vir porque isto não vale mesmo a pena! Até eu já desisti! Quando isto voltar a aquecer notificá-los-emos através de um comunicado de imprensa que passara em todos os canais a mesma hora para k vocês o vejam obrigatoriamente! Ate porque tal como o blog o comunicado será também uma seca! Enfim, não podemos de forma alguma fugir a regra! Prometemos abordar entretanto para todos os interessados temas como a vida sexual das abelhas no Camboja, como fazer cães e girafas com balões para a policia não nos multar, daremos conselhos sobre extensões capilares, falaremos do escândalo do Castelo Branco entre outras coisas mesmo seca! Sendo assim não poderemos deixar de fazer o resumo da Floribela bem como da Doce Fugitiva que são as novelas mais seca da Televisão! Visto que ouço os gritos das pessoas a clamar por mais, faremos semanalmente uma pergunta de verdadeiro e falso sobre questões económicas como a já vossa conhecida questão da mini-saia! E já que falamos em disciplinas seca faremos transmissões em directo das aulas de Semiótica para todos os interessados, como eu! Aceitam-se as mais variadas sugestões!

P.S. Como isto é um texto seca num blog seca não houve qualquer tipo de abreviatura nem parágrafos para que ainda seja mais seca!
Aceitam-se sugestões de coisas mesmo seca, sendo que posts que incluam ideias não seca não serão aceites pelos proprietários do blog! pedimos imensas desculpas e agradecemos a vossa compreensão!

2006-10-29T19:41:00.000Z

Um dia com as K.E.K.E.S....;)

2006-10-11T19:21:00.000+01:00

Há quem ache,na sua ignorância que,ai e tal,andar com as KEKES deve ser aborrecido.(O quê!?) E mais, dizem que o seu único tópico de conversa deve ser do género: "Já viste aquela camisola pink, é tão fashion, não achas fofa, kida, Xuxu?".

Mas não! Ah pois é, é que um dia com as KEKES pode ser bastante enriquecedor (Nesta parte alguém está a pensar: "Pois, tá certo,deve ser deve..."). Haha! Enganam-se, por isso vou dar-vos uns exemplozitos...

Certo dia estavamos todas em amena cavaqueira quando, de repente surge a expressão "mão estendida"...Neste momento devem estar a pensar "O que é que isso tem de especial???". Pois, mas é muito especial...Vocês por acaso sabiam que esta fantástica expressão refere-se aos arrumadores de carros....Pois, nós também não....Parece que lá para os lados de Guimarães é bastante normal...AH Manias!

E mais, se pensavam que utilizar a expressão "trilhar" (ex: Não bulas aí que ainda te trilhas!) era saloio e da "aurdeia",dito do monte (não da monte) desenganem-se porque afinal até é normal e tal. E isto está confiramado cientificamente!E tenho dito!

Ai vida...são revelações como estas que faz com as pessoas pensem " E agora, o que é que eu vou fazer, fiquei sem chão...Socorro!!! Chamem o Pai Natal e o Coelhinho da Páscoa antes que seja tarde!"

(Agora devem estar a pensar: "Como eu estava enganado(a)..estas KEKES são muito à frente...Ui Ui...São geniais, ou semi-geniais... ", e mais coisas deste género...)

Não vou escrever mais, que o texto já tá extenso..pra próximo escrevo sobre outras verdades absolutas que vão arrasar com as tuas convicções e conhecimentos - se os tiveres...lol:)

2006-09-15T09:39:00.000+01:00

OK Go - Million Ways

Vocês já devem ter visto este grupo no blog do Hélder mas agora vou mostrar uma música mais antiga e uma coreografia mais primativa... É engraçado e um pouco ridículo mas dá para distraír um coto...
Fiquem bem:)

2006-09-01T20:01:00.000+01:00

Macaco-sideral

Quando o único canal de música que se tem é a Sol Música dá nisto... e até se começa a descobrir alguns músicos espanhóis curtidos...Macaco...lol

kekes @ Hit club!

2006-08-28T20:39:00.000+01:00

As kekes nunca param e n aguentam mt tempo sem se verem e sem fazerem festa!
Foi por esta razao k as kekes se juntaram para uma fantástica noite...bem, ha k fazer uma retificação, não estiveram tds as kekes presentes, faltou-nos a Nokinhas(k esteve kase pa estar mas n esteve) e a nossa sapiente Mary!
Como aki a "euzinha" migrou pa Póvoa de Varzim desde Julho, e cá existem noites de mulher com oferta de 20€ de consumo, decidimos k seria aki o lugar do reencontro da kekada!
Assim, as duas malucas (Fi e Vera) juntaram-se a mim, Rochi e Carol (o CSI do qual,cm sabem, tb faxo parte, tipo assim membro duplo, tão a ver =P) e la fomos nós direitinhas ao Hit club!
Bem, mal xegamos a sede apertou e fomos obrigadas a "mata-la" (pk nos n queriamos, a serio k nao!), teve de ser! Obviamente k numa discoteca agua n tira sede, né? Portanto la pedimos, a mt custo, uma vodkazita ou um bacardizinho....Claro k ao primeiro bacardi se seguiu um segundo,e a exe um terceiro, e depois uma vodka, e por aí em frente....
Resultado? Dançamos a noite toda (ao som "outra vez" de Rendeiro),rimo-nos cm nunca e divertimo-nos imenso....muito pouco sobrias, obviamente!=P
Houve kem tivesse super feliz com uns certos avanços...houve kem ouvisse td a noite a frase :"porta-te bem, olha k eu estou-t a ver!", e ate houve kem dixesse assim bem alto: "oh Fi, akele gajo parece k meteu os dedos na tomada electrica!!...."(voz de rapaz)-Akele gajo o kê??" oops!!=))lol!
Enfim...ja com o sol a nascer, a fome e o cansaço venceram-nos e la viemos embora! Depois de uma penosa caminhada pelo "passeio alegre", com alguem a keixar-se "eu perdi 20€ euros!!eu kero ir procurar os meus 20€!" (os tais k miraculosamente apareceram de volta no bolso das calças, né??), xegamos finalmente a porta do meu predio e dirigimo-nos logo pa...PASTELARIA!!lol!
No fim de um pekeno almoço servido por uma empregada k parecia tar cm medo de nós (deviamos tar cm umas caras mm fantasticas!), la subimos po 6o ER pa dar ao corpinho o descanso merecido!
Por acaso até tenho por aki umas fotozitas "after party", mas considerando k a unica com cara de ressaca é aki a je (sim, pk uma das kekes aterrou logo no sofa, e a outra é tao extasiante k ate depois de uma noite td a dançar, ta com cara de kem vai sair agr de casa!!rrr...inveja!!=P), axo melhor nao publicar as fotos!eheheh!=)
E foi assim k as kekes deram o seu ar de graça por terras poveiras!
As proximas apariçoes publicas desde fantastico grupo já deverão ter lugar na cidadezinha de Braga, já que pouco falta pas aulitas começarem!
Nos aguardem!!=)

2006-08-26T19:22:00.000+01:00

Glittery texts by bigoo.ws

Scroll images by bigoo.ws

Glittery texts by bigoo.ws

Scroll images by bigoo.ws

Férias! Tava a ver que nunca mais

2006-08-25T20:56:00.000+01:00

Passei o mês de Agosto todo a pensar na próxima semana!! Finalmente férias! O campo de Férias da Inatel concedeu-nos um dia para visitar a familia! lol! a primeira opção foi Alentejo mas depois o Douro afigurou-se muito mais resplandecente! E depois acampar, SIM, PELA PRIMEIRISSIMA vez na minha vida de Keke vou acampar, espero não vir traumatizada! Alguem me ha-de salvar! :)* (ok amante latino?)
Portanto estou aki para vos desejar um bom final de férias, enquanto que a mim devem desejar um bom início de férias, mais tarde deixar-vos-ei umas fotos para verem o k andei a fazer!
Bem Kekes, mil beijitos! e Até para a Semana!

2006-08-04T17:32:00.000+01:00

Excerto Filme Ocean's Twelve

Esta é a minha parte favorita do filme Ocean's Twelve...é excelente!

(Eu sei que ultimamente só faço "posts" de vídeos...é k estou a descobrir o YouTube...paciência)

2006-07-31T17:10:00.000+01:00

Artic Monkeys - When The Sun Goes Down

Uma música excelente...as kekes não ouvem só d-zrt...ah pois é...lol

2006-07-31T17:08:00.000+01:00

Coup de Boule..o sucesso deste Verão

Eu sei que este post já vem bastante atrasado, mas eu tinha de pôr aqui este video...

O nosso querido Portugal!!

2006-07-28T19:07:00.000+01:00

E tenho dito...
A minha terrinha é mesmo espectacular, para além de haverem pessoas com idade inferior a 40 anos a falarem "AXIM" hoje quando fui ao mini-mercado encontrei um excelente cartaz!
Passo a escrever o seu conteúdo tal e qual:

"Bende-se, fogão ozado mas com pouco uzo, a leinha. por fabor contate-me para o numero ***********"
Claro que quando li aquilo parti-me a rir e toda a gente pensou que eu era mesmo parvinha, que não há mal nenhum em "bender" um fogão "ozado"!

Alguém podia ter dito ao proprietário que aquilo tinha uns erritos.

Enfim

vamos contribuir!

2006-07-25T20:36:00.000+01:00

Ir ao supermercado sempre foi a verdadeira maçada! Pelo menos para mim, vamos lá animar isso e contribuir, se estao num dia mau façam isto e será diversao a valer!!

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho.
4. Aborda um funcionário e diz "Código vermelho no bazar ligeiro"... e vê o que ele faz!
5. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
6. Põe o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos apetes.
7. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas atraentes a trazerem almofadas da secção têxtil e juntarem-se a ti.
8. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"
9. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
10. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
11. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível".
12. Na secção de acessórios para os automóveis, pratica o teu "look Madonna" usando diferentes tipos de cones de sinalização.
13. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
14. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim:
15. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico?

Há coisas do Diabo! lol!

2006-07-25T20:05:00.000+01:00

A modelo Tatyana Simanava sofreu um pequeno acidente quando viajava num autocarro para fazer uma sessão fotográfica.O incidente deu-se quando Tatyana foi à casa-de-banho do veículo. Ao entrar deparou-se com duas portas: uma para a rua, outra para o autocarro. A modelo ficou confusa, enganou-se na porta, saiu para a rua e sofreu uma queda com o autocarro a andar a mais de 65 Km/h.A modelo partiu um braço, deslocou um ombro e sofreu várias escoriações no rosto e na cabeça.
in sapo

----> era tal a bubedeira!! ou a burrice!! pronto pronto na casa de banho dela o papel de parde tem o desenho da rua!! a mocita pensou k tava em casa.

Uma empresa holandesa está a oferecer um novo desporto radical: um «funeral divertido». Por 75 euros, uma pessoa pode ser enterrada a 1,5 metros de profundidade num caixão durante uma hora, sob um bloco de cimento com 3,5 toneladas.O caixão tem uma câmara de oxigénio, um botão de pânico e uma webcam ligada a um computador, para que familiares e amigos possam assistir à experiência.A ideia partiu do holandês Eddy Daams, de Eexterveenschekanaal, que decidiu chamar a esta nova actividade «funeral divertido».Segundo este empresário, a actividade é «100% segura e nada pode correr mal».«Se a pessoa começar a sentir claustrofobia pode accionar o botão e aliviar o peso do bloco de cimento», garantiu.Por enquanto, esta actividade está apenas a ser desenvolvida no quintal de Eddy Daams, mas o empresário espera expandi-la comercialmente já este Verão.

----> isto tudo porque as pessoas querem saber a que sabe a experiencia pós morte!! agora é escusado exagerar!

Terence Dickson, Bristol, roubou uma casa e quis sair pela garagem. Portão enguiçado. Tentou voltar para a casa, mas a porta tinha batido e trancara-se. Passou oito dias na garagem, com algumas latas de Pepsi e um saco de ração para cães. Só saiu quando os donos voltaram da viagem. Ganhou 500 mil dólares de indemnização por "angústia mental indevida".

----> para os que um dia kiserem assaltar qualquer coisita! bem procurem as bolhachas e assim! nao sabem o que vos pode acontecer!

Segundo um Padre de uma igreja na cidade de Milão na Itália, um casal de origem sul-americana visitava a igreja regularmente já há um mês. De cada vez que visitavam a igreja ficavam cerca de uma hora à frente de uma estátua da Nossa Senhora. O casal foi surpreendido a carregar o telemóvel na tomada utilizada para a iluminação da estátua. Mesmo assim, o Padre Don Antonio Colombo afirma que são bem-vindos e que deixá-los carregar o telemóvel é equivalente a dar-lhes um copo de água.

------> eu ja elementos das kekes a carrgarem na sala de aula! mas tambem se pagamos 900 euros pk nao havemos de ter direito a electricidade, desde k nao se mexa na tela!!

Um Homem de 46 anos foi acusado de agredir a mulher, com uma cenoura, causando-lhe a perda de visão de um olho.Pamela Vecsey de 46 anos foi sujeita a uma operação de 6 horas depois de ter sido atingida no olho esquerdo com o vegetal. Apesar dos esforços a equipa médica não foi capz de lhe devolver a visão.O casal discutia quando o marido atirou a cenoura.Roderick Vecsey o agressor disse ao juiz que tudo tratou-se de um terrivel acidente.

----> imaginem se fossem duas cenouras!

Ha coisas do Diabo

A Polivalência de Peter Crouch...lol...

2006-07-08T13:39:00.000+01:00

Enviaram-me um mail com um link fantástico...

Vou colocar só duas fotografias para aguçar o apetite...

Para verem mais cliquem no link em baixo...é demais...lololol

http://futebolez.blogs.sapo.pt/57499.html

Kekada Futebolísta...Tugas ao Poder =)

2006-07-01T19:38:00.000+01:00

E como keke que é keke também gosta de futebol, as kekes sentem-se na obrigação de fazer a sua parte de tuga para aclamar a grande vitória portuguesa sobre a Inglaterra.

"Contra canhões marchar, marchar..." então não marchamos, e de que maneira...Foi um jogo sofrido, para nós e para os jogadores como se não faltasse o ambiente "fresquinho" do estádio Mr. Rooney ainda se lembrou de pisar a bola errada...tadito do R.Carvalho (até a mim me doeu e não sou gajo!).

Mas apesar de tudo, lá conseguimos ganhar e nem Lampard, nem Beckham, muito menos Crouch (chiça que o gajo é mesmo grande 2.01 metros) safaram os ingleses...(toma lá na mouche....lalalalalala...sorry guys;)...)

Estamos pois, todos contentes com a nossa Selecção e com o Ricardo (o gajo fala fininho mas defende bué sobre pressão..e ainda bate records...o primeiro guarda-redes a defender 3 penaltys para desempate numa fase final do mundial. Ganda maluco!)
Agora é só esperar conseguir chegar o mais longe possível...quem sabe à final!

Força Portugal!!!

Curso para homens....:)

2006-06-30T11:22:00.000+01:00

OBJETIVO PEDAGÓGICO: Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da
qual ignoram a existência (o cérebro).

SÃO 4 MÓDULOS.

Módulo 1: Curso (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas)
3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora da sanita (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a uma constipação sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF = LIGA/DESLIGA)
2. Nível 2 (avançado = minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela)
3. Exercícios práticos = ferver a água antes de por o macarrão.

CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico
competente para fazer reparos
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade
(práticas em laboratório)
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado da sanita?
(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa da sanita passo a passo(teleconferência)
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla)
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos)
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com músico terapia)
11. A chávena de café: ela levita, indo da mesa à pia?(exercícios dirigidos por Mister M)
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

1987

2006-06-09T22:03:00.000+01:00

Nascidos antes de 1987.
De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e 80 não devíamos ter sobrevivido até hoje, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas em tinta à base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos. Não tínhamos frascos de medicamento com tampas "à prova de crianças" ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas. Quando andávamos de bicicleta não usávamos capacetes Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags - viajar à frente era um bónus. Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem. Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso. Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões ( sim eu atirei-me por um "precipicio" num triciclo e fikei sem pele no cotovelo). Depois de acabarmos num silvado, aprendíamos (ou não)! Saímos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa antes de escurecer. Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso. Não tínhamos Play Station, X Box. Nada de 40 canais de televisão (no meu caso bastava a Amiga Olga, alguem se lembra dessa mulher histérica?), filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat... Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos à rua. Jogávamos ao elástico e à barra e a bola até doía! Caíamos das arvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal. Havia lutas com punhos mas sem sermos processados. Batíamos às portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados. Íamos a pé para casa dos amigos. Acreditem ou não íamos a pé para a escola(eu não ia pk sempre fui keke mas os meus amigos iam). Criávamos jogos com paus e bolas. Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem, eles estavam do lado da lei. Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre. Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas. Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade (pronto, nem tudo neste post é verdade) e aprendemos a lidar com tudo. És um deles? Parabéns aprendemos a ser crianças, vivemos antes dos advogados e governos regularem as nossas vidas, "para nosso bem".
Contudo a maioria de nós nasceu em 1987, apesar de termos vivido aquilo. Nunca ouvimos "we are the world" e "Uptown Girl" é dos Westlife e não Billy Joel. Nunca ouvirmos falar de Rick Astley, Bananarama ou Belinda Carlisle. Para nós sempre houve uma Alemanha e um Vietname. A SIDA sempre existiu. Os CD's sempre existiram. O Michael Jackson sempre foi branco (ou uma mistura, pronto). Para nós o John Travolta sempre foi redondo. Acreditamos que Missão Impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano passado. Não conseguem imaginar a vida sem computadores. Não acreditamos que houve televisão a preto e branco.
Ciao para todos!

Os Signos e ....

2006-06-02T23:46:00.000+01:00

P: Quantas pessoas do signo Carneiro são precisas para mudar umalâmpada?
R: Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

P: Quantas pessoas do signo Touro são precisas para mudar uma lâmpada?
R: Nenhum, os Touros não gostam de mudar nada.

P: Quantas pessoas do signo Gémeos são necessárias para trocar uma> lâmpada?
R: Dois (é claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiverpronto a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da côr que você quiser.

P: Quantas pessoas do signo Caranguejo são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Somente um. Mas andará três anos a fazer terapia para o ajudar apassar pelo processo.

P: Quantas pessoas do signo Leão são necessárias para trocar umalâmpada?
R: Um Leão não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire em torno dele.

P: Quantas pessoas do signo Virgem são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Vamos ver: um para girar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou, e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quemfoi a culpa da lâmpada ter sido queimada e perguntar, dez para decidir como remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada.

P: Quantas pessoas do signo Balança são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada, ou ....

P: Quantas pessoas do signo Escorpião são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Mas quem é que quer saber? Porque é que queres saber? És polícia??

P: Quantas pessoas do signo Sagitário são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: O sol está a brilhar, é cedo nós temos a vida inteira pela frente, e estás preocupado em trocar uma estúpida lâmpada?

P: Quantas pessoas do signo Capricórnio são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Nenhuma.Os Capricórnios não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.

P: Quantas pessoas do signo Aquário são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo.

P: Quantas pessoas do signo Peixes são necessários para trocar uma> lâmpada?
R: O quê? A luz está apagada? Os signos atravessando uma rua. Porque é que o Carneiro atravessou a rua? Certamente para ficar na tagarelice com alguém que estava do outro lado do passeio.

P: Porque é que o Touro atravessou a rua?
R:Ora, porque teimou que tinha de o fazer...

P:Porque é que o Gémeos atravessou a rua?
R: Se nem ele sabe, como é que eu hei-de saber?

P:Porque é que o Caranguejo atravessou a rua?
R: Porque se sentiu só e abandonado deste lado de cá.

P:Porque é que o Leão atravessou a rua?
R:Para chamar a atenção, aparecer na televisão, nos jornais, revistas,etc.

P:Porque é que o Virgem atravessou a rua?
R: Bem, atravessar, atravessar, ainda não atravessou porque primeiro tem que medir:
a) A largura da rua.
b)A velocidade dos carros.
c) Se a experiência é válida
d) Qual será a melhor hora para atravessar, etc.

P:Porque é que o Balança atravessou a rua?
R:Não chegou a atravessar. Pediu boleia e foi de carro.

P: Porque é que o Escorpião atravessou a rua?
R:Porque era proibido.

P:Porque é que o Sagitário atravessou a rua?
R: Porque é senhor, quis e lhe apeteceu.

P:Porque é que o Capricórnio atravessou a rua?
R:Na verdade ele estava era a tentar suicidar-se por atropelamento.

P:Porque é que o Aquário atravessou a rua?
R: Porque para ele representou uma experiência criativa que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro da humanidade.

P:Porque é que o Peixes atravessou a rua?
R:Porque proporciona á rua o único momento interessante, criativa e cheia de acção.

(Um mail engraçado que me enviaram)

Porque as mudanças são precisas...

2006-05-28T17:58:00.000+01:00

A kekes são muito democráticas, e por isso para nós a maioria ganha! assim sendo, abrimos no nosso blog uma votação para saber se os nosso visitantes gostavam ou não do nosso blogue cor-de-rosa! a votação foi renhida, posso vos dizer, mas a maioria concordou que o nossso blog estava muito cor-se-rosa e precisava de uma mudança! como as kekes gostam de criticas construtivas e aceitam-nas bem, cá está a mudança! agora o nosso bloguezito virou verde...digam lá se não está engraçado? afinal o verde está na moda!!=)
mesmo assim as kekes gostam de saber a vossa opinião, por isso deixem o vosso comentáriozito sobre esta mudança!=)
bjitus a todos

Outra vez...

2006-05-23T14:38:00.000+01:00

Bem,sei que vou acabar por me repetir, por dizer tudo o que as outras kekes disseram, mas a realidade é que este foi o melhor enterro de sempre!!! Até as rãs se divertiram a comer amigos INTEIROS!!!
Agora a sério, muita farra, muita fruta, muito alcool à mistura, é claro... E porquê? Porque nós somos as kekes de CS.
KEKES para sempre, ninguém faz festa como nós!!!
Até à Proxima...

Já acabou??

2006-05-21T21:21:00.000+01:00

E pronto, a semana mais aguardada do nosso ano académico chegou...As peripécias a lembrar são muitas...umas são segredo, outras sussurram-se e outras contam-se abertamente! Aconteceu de tudo: houve rãs a comer amigos inteiros (e tenho dito, né Fi?) , sóbrias que viraram bêbedas, mistas prensadas de uma forma especial, houve fruta (ou não) ... enfim, imensas histórias que ficarão guardadas na memórias dos hospedes do 2ºC...até que chegue o próximo enterro e as suas novas aventuras!
Plo meio, houve ainda um dia mt especial...o cortejo! com muita pena nossa (em certos parte, claro) deixámos de ser caloiritos e passamos a novilhos (mas k raio de nome foram escolher, n havia melhor, n??). houve até quem chorasse!=p Pa trás fica um ano de praxe, em k se viveram momentos de muita diversão, alegria e convivio! Um ano k todos recordaremos!
Mas cm tudo que é bom acaba...o enterro acabou...pois, dá vontade de chorar, né? eu compreendo!=P
Mas pensem positivo...há sempre o ano que vem!=))

ENGATA-TE, ENGATA-TE, ENGATA-TE A NÓS!!

Caloiras..isso é passado..agora somos novilhas (que belo substantivo):)

2006-05-20T00:29:00.000+01:00

Mas como é que nenhuma keke ainda não se lembrou de escrever que já não somos caloiras..mas como é...tão a falhar..só se lembram das rãs e dos concertos....e coiso e coiso e tal..
Ah pois é..já somos novilhas..mas alto lá..não somos umas novilhas quaisquer..ah pois não somos novilhas com estilo e com um blog cor-de-rosa(Porquê?!)....lol
Como diz a Fi...tenho dito..somos Novilhas (com N maiúsculo)...

"Ando a estudar Comunicação
E Braga verga quando eu passo
Eu cá sou duro de roer
Enquanto der é só beber
Eu cá sou duro como o aço
Somos Caloiros - já não dizemos....lalalalala
Somos Novilhos
Somos Doutores - ainda não chegamos a tanto né....
(...)
Eu cá sou duro como o aço...."

E por hoje fá chega..era só pra comunicar publicamente no blog das Kekes..k os dias de caloira de cabeça pra baixo e de quatro já eram....ufa!

(a imagem fala por si)

O Enterro é fixe, mas....

2006-05-19T23:21:00.000+01:00

Aquele pó todo..não há quem aguente! Deviam ter dado a cada pessoa k entrou no recinto um aspirador daqueles pequenino..isso é k era...

Ah e quem é VIP é k é fixe..não espera e não é revistada..lolada...;)

E tenho dito...

2006-05-19T17:44:00.000+01:00

Uma rã comeu um amigo meu inteiro... Eu tava lá eu vi!!

E assim foi o enterro da gata!!
Tudo o que se passou no 2c e com os hóspedes desta mansão ( acreditem k foi muito divertido) fica no segredo dos deuses!! Esses sim vão se rir pela eternidade!

Uma mista para todos!!

Oração das KEKES

2006-05-09T22:54:00.000+01:00

(Pai Nosso)

Net nossa que estais no ciberespaço
Santificado seja o voso IP
Venha nós o vosso hi5
Seja feita a vossa página
Aqui no Explorer como no Mozzilla
O blog nosso de cada dia nos dá hoje
Perdoa os nossos posts assim como
nós perdoamos os coments
Não nos deixei cair ao Mirc
livrai-nos dos virus...
HÁMSN

(Avé Maria)

Viva as KEKES cheias de gloss
Os saltos estejam convosco
Maravilhosas sois vós
Entre as mulheres
Bendito o RUM que vos anima, HÁRUM

Santa atradivarius, Bershka e Zara
Chamai por nós aos vosso provadores
agora e na hora
da nova colecção...
Armani

by Mary e Fi

Nem o leão escapa....

2006-05-08T19:00:00.000+01:00

A Sociedade está cheias de esteriótipos e, se está na moda ter cabelinho à beto, nem os leões (reis da Selva, animais de si) se livram de seguir a tendência, qual juba qual quê?!...taditos...

Sei que os meus posts não têm tido grande conteúdo... tou sem inspiração...;(

Detector de Gays

2006-05-05T19:49:00.001+01:00

1 - SINTOMA
2 - NÍVEL GAY
3 - OBSERVAÇÕES

1 Chegar aos trinta anos e não ter barriga.
2 De certeza que é gay.
3 Desnecessárias

1 Chupar gelados.
2 Paneleiragem !
3 As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar são precisamente essas partes das mulheres que estão a imaginar.

1 Ter um gato.
2 Somente um homossexual consumado tem um gato.
3 Um gato é como um cão porém em versão paneleira, lava-se com a sua própria lingua, come peixe e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato na sua casa, vive numa profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro chama-se com dignidade masculina, "Vem cá, savimbi" ou "sai daqui meu sacana", porém a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem cá bichaninho, meu gatinho lindo".

1 Não ir à caça ou à pesca porque não há casa de banho
2 Maricas !
3 Um verdadeiro homem caga ou mija onde estiver.

1 Pedir café descafeinado, bica pingada, carioca ou coisas similares:
2 Paneleiro !
3 Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são bagaço e whisky, tudo o resto é coisa de larilas.

1 Saber o nome de mais de quatro bolos
2 Mariconço !
3 Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no bar da esquina. Onde é que se viu um verdadeiro homem entrar numa pastelaria e dizer " por favor, poderia dar-me dois "éclair", um "palmier" e um "travesseiro"?" Com 18 equipas na divisão principal e 22 jogadores em cada uma... quem é que ainda vai ter lugar na memória para recordar nomes de bolos...

1 Conduzir com as duas mãos
2 É muito gay. Larilas !
3 Se os "cowboys" conseguen laçar touros com uma só mão... porque é que um homem precisa das duas mãos para segurar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar a buzina; no restante, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o rádio, falar pelo telemóvel ou fumar, comer uma sanduíche, segurar a lata de cerveja e mexer na parceira.

1 Adora dançar
2 Bichona !
3 Os homens só dançam pela necessidade de arranjar uma gaja, mas daí a adorar dançar...

1 Conhecer os nomes de actores e actrizes da moda e em que filmes ou novelas actuaram
2 Coisas de "alegre"...
3 Um homem de verdade só se lembra de ter visto um determinado actor num outro filme a cortar cabeças com um facalhão em cada mão.

1 Reparar se uma mulher se veste bem ou mal e conseguir lembrar-se de que côr era o seu vestido.
2 Paneleirão !
3 Um homem a sério só se lembra de como ela era boa.

1 Verificar a validade em todos os produtos
2 Bichona !
3 Faz-te homem, e deixa de ser picolho ! Um homem com eles no sítio é imune aos produtos vencidos.

1 Receber e reenviar e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras mariquices que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final ainda te ameaçam com algo terrível se os não passares adiante
2 Gay empedernido !
3 Mostrem a vossa hombridade e não sejam assim!

Têm gatos?

2006-05-02T18:35:00.000+01:00

Se têm gatos nunca os deixem a secar no estendal pendurados por molas..senão pode acontecer isto

(não recomendado a pessoas sensíveis)
Sei que o aviso devia vir primeiro, mas paciência.

Ah e não, não faço isto aos gatos...não tenho...lol e o cigarro é um mero extra...até eles não escapam..taditos

A História de Encantar mais pequena do Mundo

2006-05-02T18:02:00.000+01:00

Era uma vez um príncipe e uma princesa que "andavam" juntos. Nada de sério, até que um dia a princesa diz ao príncipe que estava apaixonada por ele e que queria começar algo de mais sério com ele. Ao que este responde não. Então a princesa saiu à noite, bebeu uns copos, conheceu muitos lobos maus e foi feliz para sempre.

Moral da história: procurem os lobos maus, eles vêem melhor, ouvem melhor e COMEM MELHOR!!!

If I'm drunk and you're gorgeous, abuse me!!

2006-05-01T15:40:00.000+01:00

Keke que é keke adora mimar os amigos, e não se esquece dos seus aniversários, muito menos das prendas! Por tal, quando se aproximou a data do aniversário do nosso querido Paulinho, começámos logo a conspirar que prenda lhe daríamos! Afinal, quem admite a alto e bom pa quem quiser ouvir "Eu amo as kekes!", não merece senão a nossa grande amizade, e claro, uma boa prenda!
Foi então assim que as kekes decidiram rumar até ao shopping (coisa k uma keke não faz nunca, né?=P) , e procurar uma prenda decente e engraçada, e que tivesse a ver com o aniversariante! Não foi muito fácil, até porque nem sempre as nossas opiniões coincidem! Mas de repente lá nos surgiu algo que parecia ser o que nós procurávamos! Um conjunto de t-shirts expostas com mensagens, no minimo, originais! No meio destas estava uma branca com a seguinte mensagem em letras pretas: If I'm drunk, and you're gorgeous, abuse me! Demos logo uma gargalhada quando lemos tal coisa, e começamos a deliberar se seria engraçado oferecer tal t-shirt! concordámos logo que sim! Quem mais para usar tal t-shirt senão alguém com um tão bom humor como o nosso amigo Paulinho?=) Sem mais demora mandámos embrulhar, acompanhada de um cartão bem engraçado!
No dia do aniversário, e depois de muito confusão para conseguir juntar as kekes todas, lá nos encontrámos com o aniversariante para lhe oferecer a prenda! Parece que acertámos, pois ele gostou e prometeu guardá-la para uma ocasião especial! Tirámos uma foto da ocasião, mas infelizmente eu não a tenho comigo para a por aqui! melhor, assim gurada-se mais suspense para quando a t-shirt for usada!=p
Nós só esperámos que a t-shirt seja um sucesso!!=)

Parem com as dietas

2006-04-30T12:48:00.000+01:00

Então não é que tive a pensar e decidi declarar guerra as dietas. Corpos esbeltos? Nahhh, se a malta quer viver tem que ser no mínimo anafadinha, que é como quem diz ter uns quilos extras! Ora vejamos.

O exercício físico é o primeiro passo para a morte! Não acreditam? Quantos atletas conhecem que chegaram aos 80 anos? E no entanto quantos tem morrido bastante jovens? No mundo animal a tartaruga, com toda aquela "lerdeza" vive até aos 300 anos, e pergunto-me se já ouviram falar de um coelho que vivesse mais de 15 anos? Pois é!

E a história de um cão austriáco de 22 anos? Não conhecem? O bicho tem uma longevidade invejável em relação aos outros cánideos, e não é que ele é viciado em nicotina? Todos os dias o General Edi come dez cigarros!

Conclusão: correr, ginásio, aeróbica? O melhor é sair já enquanto temos saúde!

Temos toda a eternidade para ser só osso.

Afinal a Baleia só bebe água, come peixe e faz natação todo o dia e é bem anafadinha!!!

Temos pneus? Lógico, todos os aviões tem!

Novos tempos

2006-04-28T19:13:00.000+01:00

Hoje, em dia de reflexão pergunto-me: Será que todas as mulheres modernas solteiras e bem sucedidas no fundo esperam ser salvas por um príncipe encantado? Será que se fosse hoje, a Branca de Neve ficaria eternamente adormecida a espera de um homem perfeito? (E se ele lhe aparecesse e se tornasse numa desilusão?) Ou acordaria sozinha, arrumaria um emprego, um bom plano de saúde e engravidaria de um banco de esperma?

Uma mulher moderna não fica a chorar ao lado da lareira a espera que a fada madrinha a transforme numa gata borralheira, ela vai a luta! Ergue a cabeça. E quando leva uma patada do suposto príncepe encantado, no dia seguinte não se lamenta, parte para outra!
Pois já que não vamos descobrir o princepe encantado (ele não existe!!!), o melhor é procurar os lobos maus!

P.S. Em um e-mail recente que circulou entre as KEKES, dizia:
Mesmo quando cometeres o pior dos erros, algo bom resultara daí.

A nossa Mascote!

2006-04-25T21:51:00.000+01:00

É com muito orgulho que apresento aos nossos fieis leitores a mascote das kekes, pois keke k é keke tem que ter uma mascote, neste caso nós escolhemos uma hipopotamo bem cor-de-rosinha ;)!

Digam lá se não é a nossa cara? eh eh =p

Pink Boys

2006-04-23T13:31:00.000+01:00

Como já andava em falta aqui com o nosso bloguezito, aki vai um novo post.
Há alguns dias surgiu uma polémica numa conversa entre as Kekes. O assunto era "os rapazes e o uso do cor de rosa"! Achei por bem (e pk nem sempre há grandes ideias pa posts) esclarecer aqui um pouco kal a mnh opinião sobre o assunto. E digo "minha opinião" pk nem todas as kekes são da mesma opinião que eu.

Usar cor-de-rosa não é sinónimo de ser gay!!

Pelo menos não o é, na mnh opinião! Ok, é certo que o rosa está associado ao sexo femino, mas isso não quer dizer k os rapazes não o possam usar! E, sinceramente para mim, um rapaz que use cor-de-rosa está bem ciente e seguro da sua sexualidade, pk ao usá-lo demonstra claramente que se está lixando pa kem o axe gay! ele sabe que não o é, está seguro dixo, e não tem problemas nenhuns em surgir em público com um bela t-shirt rosa, se achar que esta lhe fica bem!

Agora a questão que se impõe é exactamente exa: será que o rosa lhe fica bem? É que o facto de eu axar que usar rosa não é ser gay, não quer dizer que todos os rapazes tenham a sorte de essa cor lhes ficar bem e de a poderem usar á vontade! Ah, pois é, é que existem regras para um rapaz usar rosa! Aqui vao elas!

Ser moreno! E quando digo moreno, refiro-me mais ao tom de pele do que ao tom do cabelo. Isto deve-se ao facto de que se o rapaz for assim po branquinho, muito provavelmente a cor não lhe vai cair mt bem, enaquanto se for moreno a cor vai-lhe ficar a matar!
Ter estilo! Sim, k há certas e determinadas pessoas que surgem em público de cor-de rosa sem terem o menor estilo para o usar! é necessário que tenham aquele estilo assim "casual wear", desconstraido mas não desleixado,ok?
Ter orgulho em usá-lo! Sim, pk se é pa sair á rua com a t-shirt e tar constantemente com vergonha, mais vale deixar a camisolita bem guardadinha no armário!
Mais importante: tem de ser um tom de rosa velho!!! Nada de usar rosa clarinho ou fúshia, isso é claramente para as raparigas! Tem de ser aquele tom de cor-de-rosa velho, que está agr muito na moda, pk é esse que fica bem nos rapazes e não é dá aspectos de gay!

Claro que há excepções, e ás vezes não é preciso ser moreno para poder usar rosa, mas por regra, o melhor é combinar estas 4 regras antes de usar essa cor!

Se ainda tiverem dúvidas se devem ou não usar rosa, têm sempre uma boa solução: perguntem a opinião a uma rapariga! ele vai vos aconselhar bem, de certeza!!=)

Pecados Alienantes do Século XXI

2006-04-16T12:17:00.001+01:00

Há uns dias estava eu a jantar e tal, e como a maioria das famílias portuguesas, assistíamos ao Telejornal…
Pois bem, estava eu muito descansada quando subitamente, uma notícia me chama à atenção, e dá-me uma vontade de rir e dizer: “Só faltava mais esta!”. A notícia que me despertou tanto interesse foi, precisamente o anúncio, por parte da Igreja Católica, de novos pecados. Então qual não é o meu espanto quando ouço que, nestes novos pecados estão incluídos: ver televisão durante muitas horas; navegar na Internet, também durante muitas horas… (havia outro mas agora não me recordo).
Vamos reflectir um bocado, é verdade que se isto for feito durante longas horas, vai fazer mal aos olhos e tal, as pessoas não convivem, não fazem amigos (Drama, dizes tu!) – Se eles apontassem estas consequências, menos-mal, mas não, tudo isto porque os vai afastar da leitura da Bíblia! Desculpem, ouvi bem?!
Então com estes pecados novos, para a próxima vez que me confessar, para além de dizer as cenas do costume, vou poder dizer: “Sr. Padre, cometi um grande pecado, tive muitas horas a ver televisão e a navegar na net e que, por isso ainda vou no capítulo do Génesis!”. Não há paciência!!!
O que a Igreja Católica devia fazer era missas interactivas, tipo, estávamos todos no nosso computador, com ligação Wi-fi, no msn e então o padre falava e tal e nós respondíamos, mas tudo por msn.(degredo) Ou então, a Igreja podia funcionar como uma Cyber Church, era curtido, o pessoal ia para lá navegar na net, quem sabe ler a Bíblia em formato digital no Blog da Bíblia Sagrada. Podia haver também uma televisão Católica, como aquelas dos Evangélicos, com uma programação do tipo: Filmes em que se contasse a Bíblia toda, Talk-shows Bíblicos ou até um “Circo dos Apóstolos”.
Se isto acontecesse, de certeza que ia mais gente à Igreja, e então deixaria de ser pecado ir à net e ver televisão por longas horas.

PS: Peço desculpa aos Católicos que se sintam ofendidos com este Post, mas estes novos pecados estavam a pedi-las, ai estavam, estavam…
Mas também se não concordam comigo o que é que estão a fazer na net, não deviam estar a ler a Bíblia!? lol

Cultura na blogosfera

2006-04-15T13:41:00.000+01:00

Aqui há tempos vi esta ideia num blog:

Vamos encher a blogosfera de cultura, vai ao livro mais próximo de ti, abre na página 26 e transcreve a 5ª frase,

Cá vai:

"Acontece, no entanto, que a linguagem é também "palavra de ordem"; signo de autoridade, ela cumpre uma função institucional."

Tentem descobrir de onde foi retirada tal afirmação!!

Frase do mês

2006-04-14T19:13:00.000+01:00

"Homem que não dá noticias, abre a concorrência e perde a preferência!"

by Vera, a nossa Krazy one!!

"Eu amo as KEKES"

2006-04-12T21:07:00.000+01:00

E foi assim mais um jantar de curso, onde todas as KEKES compareceram! Não há muito a registar correu tudo sobre normalidade, foi muuuiiitttoo divertido! Claro que não podia faltar o meu tão tradicional malho/queda/espalhanço, desta vez em pleno Sabão Rosa, uiii!
Passo a relatar os momentos mais fantásticos:

A fantástica viagem desde o 2c ate ao New York, onde por momentos fomos uma familia feliz!! Com a avó Vera, o Pai Nocas e a mãe Sandra, de rir! Claro que eu e a Mary eramos os putos!
Milagrosamente consegui por os membros mais sóbrios das KEKES a beber vinho! ah, pois é!
Seguiram-se converas animadas, brindes fantásticos, fotos escandalosas. Tudo isto só para variar um bocadinho claro.
Um dos melhores momentos foi quando o nosso Super Paulo fez um brinde as KEKES e proferiu tão deleitosas palavras "Eu amo as KEKES", pois Paulo nós também!
Depois rumamos ao gota, onde não tinhamos espaço e pronto lá fomos pro Insónia!
Já no Smarkus, os dois E's apanharam uma valente moca, enquanto as outras letras estavam mais comedidas! lol! Foi giro! Houve de tudo, desde conversas interessantes e produtivas, a banhos de chá, a danças portuguesas, a conversas de casa de banho, a lutas de gelo, a shots, a belas vistas, a sessões tórridas...!
Levamos uma KEKE a casa e ficaram duas pelo caminho, lol! E fomos em rumo ao Sabão! onde se seguiram mais danças, copos, e conversas. Mas a pica acabou cedo, e as 3 KEKES que ainda sobreviveram rumaram a casa com uma fantástica companhia!

Como frase da noite ficou: e vira-se ......... "Vais ao Sabão, não vais?" ;)

2006-04-12T17:49:00.000+01:00

Piadas Secas...

Ai e tal e porque algumas vozes sussuram por aí que as minhas piadas excepcionais, foras de série.. são secas, eu decidi fazer um post neste digísssimo blogue sobre as ditas cujas. Pois bem, eu concordo que de vez em quando (nomeadamente à célebre 2ª feira) saem umas piadolas um tanto ou quanto secas, por vezes, umas tão secas que suplantam o grande Deserto do sahara (ah pois é, é que até neste deserto chove, apesar de ser um acontecimento raro, agora, nas minhas piadas nem uma lágrima proveniente quer de uma boa gargalhada, quer da tristeza de constatar tamanha infelicidade da dita saída "cómica") - Drama dizes tu!!!

Mas, o que muitos não entendem é que as minhas piadas são muito à frente, é necessário uma grande atenção para conseguir captá-las (ou não).
Mas vamos ao que interessa, decidi publicar uma compilação de piadas secas (muito conhecidas e avidas de líquido) para fazer juz ao que dizem sobre as tais piadolas:

Piada nº 1:

P:Como se chama a um peixe que cai do 12º andar?
R:AAAAAAAAAAATUM!

Piada nº2:

Um casal de piolhos amava-se perdidamente e teve diversos filhotes.
P: Qual o nome do filme?
R: Lêndeas da paixão.

Piada nº 3:

Se uma espingarda faz pum, porque é que dizemos espingarda e não espungarda?

Piada nº 4:

P: O que é um pontinho a fazer abdominais no pólo norte?
R: É o "abdominável pontinho das neves".

Piada nº 5:

Num jogo de basquete entre formigas e elefantes, um elefante esmaga uma formiga e o capitão da equipa das formigas salta para cima do elefante e as outras gritam:- Esmaga! Esmaga! Esmaga! Esmaga! Esmaga!

Piada nº 6:

Estavam os peixes a conversar acerca da origem dos seus nomes.Então diz o Carapau:- S.Pedro deu o nome a todos os outros peixes e já não tinha nome para me dar a mim. Estava a olhar para um pau, e chamou-me carapau.Já viram se ele estava a olhar para um alho o nome que eu tinha hoje?

Piada nº 7:

Já se descobriu porque é que os homens casam com mulheres loiras: Para poderem estacionar no local dos deficientes.

Piada nº 8:

P: Qual é o animal mais parecido com o caracol?
R: É o homem. Baba-se, rasteja, tem "palitos" e pensa que a casa é só dele!

Piada nº9:

O filho do Bin Laden chega a casa chateado:- Chumbei no exame de geografia! Respondi que o prédio mais alto dos EUA era o Empire State Building. E o pai para o consolar:- Deixa lá, fazes essa cadeira em Setembro.

Piada nº 10:

O que é que o nº 0 diz para o nº 8?
Porque é que usas cinto?!

E estas são só algumas das magníficas piadas...agora expressem a vossa repulsa pelas mesmas!

Aos parolos do meu País

2006-04-10T18:49:00.000+01:00

Aqui há dias eu fiz um comentário do género: “porque é que existem homens que insistem em usar calças a roçar o tareco?”. Pois bem, além de não mo saberem responder, existe muita gente que não conhece o significado deste termo, resolvi então explicar no espaço preferido das Kekes, o nosso próprio blog.
Com certeza que já viram passar na rua algum rapazito com estas características: calça a roçar o tareco, singlete justinha e sapatinho de ir ao pito. Passo a explicar: um homem que tem a mania que o seu rabo fica fantástico naquelas calças à boca de sino então compra o número mais pequeno que tiver na loja, passando a apertar os seus ditos cujos de tal forma que quase nem respira (tenham cuidado que isso pode provocar impotência), para combinar uma camisola de manga cavada, tamanho S quando deveria ser o L, sim porque um bom parolo tem sempre de realçar os seus peitorais (mesmo que não os tenha), e por fim uns sapatos horrendos, que nem o meu pai se lembrava de usar, sempre com um bocadito de sola de forma a parecerem mais altos.
Estes rapazitos, lá na minha terra são denominados de parolos ou ainda de azeiteiros, geralmente encontram-se bem resguardados nas suas aldeias, não causando danos psicológicos a mentes mais sensíveis. Mas ultimamente, como qualquer praga que se preze, têm-se expandido para as cidades com uma actividade paralela: os carros tunning. Sempre fantásticos, com os seus belos neons ora verdes ora azuis a surgirem por debaixo dos carros, a música "Gasolina" sempre a bombar em “altos berros” e claro que não podem faltar aquelas adaptações maravilhosas que fazem com que o carro a pareça mais com uma arvore de natal do que com um meio de transporte.
Tenham medo, muito medo, a parolice anda-se a espalhar de tal forma que nem a gripe das aves lhe vence, sendo estes os primeiros sintomas: súbito desejo de ir a uma discoteca ao domingo à tarde ou ainda a visita à primeira concentração de carros tunning. Homens de Portugal estejam atentos, pois quando ataca são necessários vários meses de tratamento psicológico para se conseguirem salvar.
Bem, espero ter ajudado a afastar alguém das malhas da parolice e ter combatido um pouco esta praga que se vem estado a instalar cada vez mais próximo de nós.
Até a próxima, beijinhos…

Posso por o meu irmão no ecoponto?!

2006-04-07T22:54:00.000+01:00

Mas a pergunta aqui muda um pouco, será que podemos por os homens no ecoponto? Imaginem só... reciclar homens! (que sonho tornado realidade)
colocavamos lá

e quando viesse o homem do lixo entregava-nos:

Mas e dizem voçes, ó Piticla, lol, a aparência não é tudo, e nao é mesmo! Mas sabem os homens tinham me vindo a desiludir, parece que se quebrou o molde e ja não se fazem homens como antigamente! Meninos sejam maus!!

Desculpem

2006-04-07T19:11:00.000+01:00

My friends, pedimos desculpa pelo incomodo mas vimo-nos obrigadas a por moderação de comentários! Há pessoas k ai e tal e bebem e depois não sabem o que escrevem, mas essas até estão perdoadas o pior é quando certos e determinados individuos (dos quais não vou citar nomes) não estão bebados mas parece! o comment até que estava engraçado, aquela parte da vida é como uma peça de teatro, bla bla bla, mas como isso não era da vossa autoria tive k tirar ou ainda acusavam as kekes de pelágio, o resto prefiro não dizer! Desculpem

Hino das kekes

2006-04-05T20:14:00.000+01:00

Ora como não podia deixar de ser e, como keke que é keke tem um Hino, eu vou aqui publicar a letra do nosso krido, especial, krazy, extasiante e sapiente Hino:

Black Eyed Peas

My Humps

What you gon' do with all that junk?

All that junk inside your trunk?

I'ma get, get, get, get, you drunk,

Get you love drunk off my hump.

My hump, my hump, my hump, my hump, my hump,

My hump, my hump, my hump, my lovely little lumps. (Check it out)

I drive these brothers crazy,

I do it on the daily,

They treat me really nicely,

They buy me all these ices.

Dolce & Gabbana,

Fendi and NaDonnaKaran,

they be sharin'All their money got me wearin' fly

But I ain't askin,

They say they love my ass ‘n,Seven Jeans,

True Religion's,I say no, but they keep givin'

So I keep on takin'And no I ain't taken

We can keep on datin'I keep on demonstrating.

My love, my love, my love, my love

You love my lady lumps,

My hump, my hump, my hump,

My humps they got u,

She's got me spending.

(Oh) Spendin' all your money on me and spending time on me.

She's got me spendin'.

(Oh) Spendin' all your money on me, up on me, on me

What you gon' do with all that junk?

All that junk inside that trunk?

I'ma get, get, get, get, you drunk,

Get you love drunk off my hump.

What u gon' do with all that ass?

All that ass inside them jeans?

I'm a make, make, make, make you scream

Make u scream, make you scream.

Cos of my hump, my hump, my hump, my hump.

My hump, my hump, my hump, my lovely lady lumps. (Check it out)

I met a girl down at the disco.

She said hey, hey, hey yea let's go.

I could be your baby, you can be my honey

Let's spend time not money.

I mix your milk wit my cocoa puff,

Milky, milky cocoa,

Mix your milk with my cocoa puff, milky, milky riiiiiiight.

They say I'm really sexy,

The boys they wanna sex me.

They always standing next to me,

Always dancing next to me,

Tryin' a feel my hump, hump.

Lookin' at my lump, lump.

U can look but you can't touch it,

If you touch it I'ma start some drama,

You don't want no drama,

No, no drama, no, no, no, no drama

So don't pull on my hand boy,

You ain't my man, boy,

I'm just tryn'a dance boy,

And move my hump.

My hump, my hump, my hump, my hump,

My hump, my hump, my hump, my hump, my hump, my hump.

My lovely lady lumps (lumps)

In the back and in the front (lumps)

My lovin' got u,She's got me spendin'.

(Oh) Spendin' all your money on me and spending time on me.

She's got me spendin'.

(Oh) Spendin' all your money on me, up on me, on me.

What you gon' do with all that junk?

All that junk inside that trunk?

I'ma get, get, get, get you drunk,

Get you love drunk off my hump.

What you gon' do with all that ass?

All that ass inside them jeans?

I'ma make, make, make, make you scream

Make you scream, make you scream.

What you gon do with all that junk?

All that junk inside that trunk?

I'ma get, get, get, get you drunk,

Get you love drunk off this hump.

What you gon' do wit all that breast?

All that breast inside that shirt?

I'ma make, make, make, make you work

Make you work, work, make you work.

She's got me spendin'.

Spendin all your money on me and spendin' time on me

She's got me spendin'.

Spendin' all your money on me, up on me, on me.

Só faltava o meu!!!

2006-04-05T17:14:00.000+01:00

Pois,não sei kem teve a brilhante ideia d criar este blog,mas aki vai... Como keke k sou não podia deixar de escrever o meu post neste fantástico blog,porque keke k é keke tem d o fazer!!
Eu contribuo com um pequeno ensaio acerca dakeles k têm uma enorme boca e não conseguem deixar de falar acerca do que não deviam com as pessoas erradas. Pois,eu tenho esse grande defeito e já fiz bastantes asneiras por causa disso... Toda gente sabe k não o faço por mal e k até sou boa a guardar segredos dos outros, sou má a guardar os meus,va-s la saber porquê. Mas eu sei k as minhas keridas kekes me vão ajudar a deixar d ser assim. POR FAVOR SEJAM MÁS COMIGO QUANDO FIZER ASNEIRA!!
Bem aki está o meu pequenino post,pra proxima há mais e melhor...

Semiótica o que é isso?!

2006-04-05T12:01:00.000+01:00

Venho por este meio prestar uma grande homenagem ao nosso elo mais sapiente, go Mary, go Mary! Parabens pelo teu 14 a Semiótica e viva ao Moises por ter dado a mim, a Nocas e a Sandra a oportunidade de fazer só a matéria do 2º semestre dando-nos um misero 8! Assim começou o nosso cruel mundo universitário com a nossa primeira nega!! nada de lágrimas, nem alcóol para esquecer só uma tarde bem passada na treta com uma boa vista e os males ficaram todos curados!
Ah e para quem não sabe semiótica é o estudo do signo linguistico (mais não sei se não tinha tirado mais que 8).
E como não podia deixar de ser uma salva de palmas para aquele que deixou tudo e abriu um bar na praia! viva a cola light!

Quedas, malhos, espalhanços...

2006-04-04T19:38:00.000+01:00

Quedas!...uma acto magnífico (principalmente quando não somos nós a fazê-lo), um termo tão bonito, engraçado, com tantos sinónimos como trambolhão, “malho”, “espalhanço”…coisa e tal…mergulho!
Parece que esta bela acção é uma espécie de “praxe” nas Kekes! Estamos predestinadas a quedas misteriosas, aparatosas (ou não), e sem dúvida alguma engraçadas – se não for mais nada porque, no fim desta magnífica peripécia, desatamos a rir, ou então simplesmente a sorrir…e dizer algo como: “Oh! Caí! “.
Facto, facto, todas nós fomos vítimas destas malfadadas quedas, umas estranhas, outras dolorosas (umas nódoas negras como brinde), outras ainda inesquecíveis, dado o local e os estragos! À pois é…é que a maioria delas foi em público e com consequências (umas mais dramáticas que outras...)
Eu não queria que este Post fosse muito grande, mas vai ter de ser, porque os malhos são tantos e tão curiosos, que precisam de ser documentados e partilhados com todos, para que, pelo menos, sirvam de aviso!
Vamos lá começar pelo meu malho: estava eu muito calminha na sala de Informática do Cp2, e decido terminar sessão e bazar dali para fora. Quando me levanto para ir embora, numa acção um tanto ou quanto estranha, tropeço em qualquer coisa que até hoje não sei bem o que foi e caio no chão, mesmo entre a cadeira em que estava sentada e outra. Mas não foi uma queda qualquer, foi em Slow Motion, à pois é! E enquanto ia caindo olhei para a rapariga que estava em frente a mim, ela olhou-me com uma cara, deve ter pensado que estava-me a dar uma coisinha má, ou então que era maluca. Bem levantei-me sorri com cara de parva e saí dali para fora devagarinho (com medo que voltasse a espalhar-me), e esperando que só tivesse sido ela a ver aquilo…
Passemos ao “tralho” da Sandra. O dela, para não ser diferente, foi também estranho. Ia ela toda contente a subir as escadas e, de repente, não sabe bem como desequilibra-se e fica agarrada ao corrimão a balançar, acabando por bater com a cabeça contra a parede (uma coisa muito bonita de se ver!). Ui!
O da Nocas também foi bonito foi, não aconteceu este ano, as é digno de exposição. Numa aula de Educação Física, na parte do aquecimento, estava ela a correr quando de repente, lhe falha um pé (o pé não estava lá para continuar a passada) e cai à força toda no chão. Auch!
A Vera, também conhecida (por alguns) como “Esfregona”, protagonizou momentos dolorosos, quando em pleno Espaço Fama, numa noite de curtição, Verinha tropeça nas escadas e em vez de cair sem qualquer prejuízo, não espeta-se de nariz nas escadas ficando, logicamente a sangrar (bonito de se ver!). Tadita, varreu o chão do Fama e ainda saiu lesionada….
Agora a Fi, a campeã de quedas embaraçantes, novamente contente Sofia dirigia-se para o Smarkus para mais uma noite de curtição (obviamente), quando subitamente à entrada desliza e puff espalha-se mesmo à entrada (pessoal a entrar e a ver, e tal) e Fi, para seguir a regra começa a rir para as pessoas e continua no chão fresco e fofo (ou não). Claro que isto teve um motivo: o chão estava molhado e as sapatilhas tinham a sola gasta, mais nada!), Tadita da Fi!
Como podem verificar, em geral, estas quedas são um tanto ou quanto estranhas, misteriosas, é pois relevante colocar a questão (bastante rebuscada e imaginativa), será que existe uma espécie de duende maléfico, cuja missão seja fazer com que nós, meros humanos, façamos figuras ridículas, só para que os da sua espécie se riam, para se desforrarem das orelhas enormes e figuras igualmente ridículas que nós Humanos pintamos dos mesmos.
Será uma vingança?!
Lolada…isto é uma teoria mirabolante (lamento a estupidez, mas alguém tinha de o fazer e calhou-me a mim. Ohhh! Tadita!) :)

Rebocadela, fotos, caída, brindes, danças, muito mel e rum...

2006-04-02T16:51:00.000+01:00

Estes foram os ingredientes de uma das últimas fantásticas noites que as kekes passaram juntas, e que concerteza vai ficar na nossa memória!
Dia 7 de Março houve um jantar de curso de CS, e como não podia deixar de ser, as kekes marcaram presença! o que não sabíamos era que esta noite iria ter tantas peripécias para serem recordadas!
Tudo começou quando a Nocas nos liga e diz: " Não sabem da melhor: rebocaram-me o carro!" Mesmo não sendo o único carro estacionado naquele lugar, decidiram que seria o dela a ser rebocado! Má sorte! Mas bem, a Nokinhas la arranjou boleia com um primo, e mais tarde conseguiu recuperar o carro. Mesmo assim isto valeu-lhe um atraso que quase a deixava sem comida!
Resolvido o problema as kekes (sem um elemento, a Nocas) rumaram para o Colombo. Ao chegarmos lá deparámo-nos com outro problema: sermos as primeiras a chegar!!é k isso não é de keke! keke k é keke chega sempre atrasada! mas pronto, o resto do pessoal la foi aparecendo, pouco a pouco.
Já quando estávamos bem instaladas na nossa mesinha, eu e a Fi decidimos que seria engraçado tirarmos fotos com poses famosas! Foi então que a Mary, a nossa fotografa de serviço,entrou em acção e o resultado foi uma sequência de fotos completamente doidas! há quem diga que estávamos possuídas! Eu digo: Ah e tal, e pk é jovem...=P
Já o jantar ia adiantado, com as constantes músicas que acompanham qualquer jantar de curso, quando finalmente a Nokinhas conseguiu chegar! Foi então que aconteceu outro grande momento da noite...Eu e Fi íamos todas lançadas para ir buscar a Nokinhas, mas ao chegarmos ás escadas, a Fi decidiu fazer um número artístico e caiu redonda nu chão!! foi lindo!!=)
Já completamente recuperadas, e com os elementos todos, decidimos fazer brindes! Só que os brindes não eram propriamente decentes, e por tal, uns e outros ficaram um pouco chocados! o que é que nós dizemos a isso? Temos pena!!
Bem, finalizado o jantar, decidimos convidar algumas pessoas e juntámo-nos na casa da Fi para provar o tão prometido Rum da Républica! Já depois de saborear tal néctar, os rapazes decidiram presentear-nos com uma original versão do "Eu sou aquele" dos Excesso, não sem antes nos fazerem prometer que dançariamos tb para eles uma música.
A música deles e a dança, foi nota dez e arrancaram-nos imensas gargalhadas, e até teve direito a ser gravada e tudo. Como somos meninas bem comportadas não vamos aqui divulgar o video, mas se alguém o quiser comprar, podemos sempre negociar um preço...eheh
Depois da música deles era altura de nós cumprimos o prometido! No entanto, as coisas não correram assim muito bem, pois a vergonha falou mais alto! Ainda tentámos fazê-lo por uns breves instantes, mas não teve grande resultado...Lamentá-mos,rapazes!=P
Depois de o rum ter acabado e as danças também, as kekes rumaram para o Face...bem, não as kekes todas, pk houve quem ficasse no mel...
E depois do face, seguiu-se o sabão ao som de Fernando Alvim, e acompanhado de mais mel! Já no sabão, um tal calcadela nada acidental viria a mostrar-se muito produtiva, mas isso é outra história...=P
A noite acabou como sempre, na pensão da Fi, todas juntas e a comer (porque isto de dançar toda a noite dá muita fome!)
E assim se passou uma fantástica noite, que esperemos que se possa repetir...
Que tal dia 11 de Abril?=)

E para completar, aqui está a Ipa!

2006-04-01T20:26:00.000+01:00

Ora como não podia deixar de ser e, como toda a keke k é keke tem um cãozinho que n lh passa dos joelhos (neste caso uma cadela), aqui está a foto da Ipa:

(por falta de foto melhor vai esta)

viva aos cães mais KEKES, só falta a Ipa

2006-04-01T19:22:00.000+01:00

Quando se mora numa terra chamada Sao Romão do Neiva ao fim-de-semana (felizmente só ao fim-de-semana) morre-se de tédio e como tal tenta-se dizer algo interessante. Sem resultados. A única coisa k ainda conseguimos balbuciar é " Quero ir para Braga". Contudo, há seres que precisam de nós. Leia-se Spyke e Yury, passo a apresenta-los com muito orgulho. Porque KEKE que se preze tem que ter um cão que não lhe passe dos joelhos para cima!

FAQ _ S de Sapiente e de Mary

2006-03-31T20:40:00.000+01:00

Sapiente

A Mary é o nosso menbro mais inteligente, imaginem k foi a primeira a entrar no curso, só podiamos estar orgulhosas. O que desejam saber sobre ela.

De Amares, com 18 anos, solteira e do signo de Escorpião. (Go Mary, go Mary)
Depois de muito pensar elegeu como música "Trying your Luck" dos Strokes e como flor preferida elege a Tulipa.
Como cor predilecta escolhe Verde, para beber: água mas como a obrigamos a escolher algo alcóolico escolheu Safari cola, muita cola e pouco safari, a comida preferida é esparguete a bolognese.
É teimosa e muito pacinte (para nos aturar não há igual), a viagem de sonho era... New York!
Quanto a rapazes repara nas mãos, não suporta chatos e acha piada a rapazes com sarcasmo ( eu dou-vos uma dica extra vejam o Seth Cohen na serie O.C.)

"Aquilo que não te derruba fortalece-te."

FAQ _ E de Extasiante e de Sofia (Eu)

2006-03-31T19:16:00.000+01:00

Extasiante

Talvez esta palavra nem venha no dicionário, mas segundo as outras kekes é a k mais se enquadra a mim porque eu tou sempre em extase, ou melhor, bem-disposta.

Viana do Castelo, 18 anos, do signo de Sagitário, quanto ao estado civil I will tell you later.
A minha música é sem dúvida I like the way you move, e a minha flor preferida são as Iris.
Adoro laranja (haviam de ver o meu quarto), a minha bebida predilecta é Muralhas e comida é sem dúvida a Italiana
O meu maior defeito é ser Indecisa e a minha qualidade, segundo as minhas migas é a minha boa-disposição mesmo quando tou mal-disposta, a minha viagem de sonho era a Polinésia Francesa.
Rapazes o que eu reparo á primeira é no sorriso e adoro quando sabem apreciar os prazeres da vida, o defeito que me põe doida é o egoismo.

"Não sou nada, nunca serei nada, não posso querer ser nada, aparte isso tenho em mim todos os sonhos do mundo."

FAQ _ K de Krazy e de Vera

2006-03-31T19:01:00.001+01:00

Krazy

Verinha és a nossa doida e sabes bem que sim! Não se surpreendam com as respostas!!

De Famalicão, com 20 anos, do signo de aquário, quanto ao estado civil "who knows?"
Música preferida: Never is a Promise de Fiona Apple ( a nossa menina é muito alternativa), como flor preferida escolheu Rosas Amarelas
Cor: Roxo, Bebida Whysky cola (muiiiitttoooo bem servido), e comida bem ao estilo portugues como um bacalhau com natas!
O maior defeito é sem dúvida ser desbocada, ou diriamos nós fala demais, para qualidade escolhemos a sua capacidade de nos divertir! Para umas férias muito boas tinha k ir á India
Homens, o que ela gosta de reparar é no rabo (hhhmmm), e quanto a personalidade que tenham um bom sentido de humor e defeitos varia, mas não sejam parvos!
" Náo sei por onde vou, não sei para onde vou, só sei que não vou por aí"

FAQ _ E de Especial e de Sandra

2006-03-31T18:45:00.000+01:00

Especial

A Sandrinha é sem dúvida a mais especial! Mais uma vez vamos-vos responder áquilo que voces querem saber.

Tem 19 anitos, vem de Guimarães, está solteira and loving it ( já chega de palhaços), e é do signo de Peixes.
Para música preferida elegeu a Princessa do Boss AC, e como flores Orquideas.
A cor preferida é o Rosa, e na noite só a vejo beber Bacardi Lemon c/ cola, para comer nada melhor que comida Italiana
Um defeito: é insegura, Uma qualidade: é muito amiga. Para umas boas férias escolheu o Haway.
Homens: mais uma vez uma preferência pelos olhos, esperemos que tenham um bom sentido de humor e sejam sinceros, ela não tolera falsidade.

"Coincidências são acasos com sentido!"

FAQ _ K de Kerida e de Nocas

2006-03-31T18:22:00.000+01:00

Kerida

Kem mais poderia ser a mais querida de nós todas? A Nokinhax.
O que dizer acerca da nossa Bonequinha?

Tem 18 anos, de Braga e o seu estado é Committed ( caros rapazes, temos pena!), já agora e de signo de virgem.
A sua música do momento é Fix You dos Coldplay, e se querem dar-lhe flores exprimentam rosas vermelhas.
Adora o Amarelo Bebe, e para embebeda-la nada melhor que caipirinha de morango, quanto a comida preferida pode ser picanha, já uma ferias bem passadas eram na Polinésia Francesa.
Como amigas dela descrevemos-la como sendo teimosa e muito desenrascada
Rapazes: tem que ter uns olhos bonitos, um bom sentido de humor e jamais sejam falsos

" Women need a reason to have sex, men just need a place"

Alguém uma vez disse: ai e tal as kekes de cs!

2006-03-31T18:07:00.000+01:00

Pois, pelo que tudo indica somos nós!
Passo a explicar, KEKES, Keridas, Especiais, Krazys, Extasiantes e muito Sapientes! Todas somos um bocadinho de cada, mas cada uma tem uma característica especial, leiam mais e descubram!
Todas alunas de Comunicação Social no 1º ano, cujo passatempo preferido é festa, muita festa!